Форум » юмор » приколы с просторов интернета » Ответить
приколы с просторов интернета
Ультрамарин: http://stanis.ru/zopa2004/ мне понравилось.
Ультрамарин: http://rutube.ru/tracks/324206.html?...0fb198c21ff985 __________________
Ультрамарин: http://rutube.ru/tracks/324206.html?...0fb198c21ff985 __________________
Ультрамарин: Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….» __________________ XXXXXX (10:29:22 17/11/2008) слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров? Zalman (10:30:16 17/11/2008) а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет? Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить чаще к девушке. Pаписался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с друзьями. А вчера блин провели инет... спать лег в час ночи. ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО! morozoff: После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня. daily_winegraph: После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага. Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно. Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную? <grell> если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп... Klim привет... опять вопрос по 2008 серверу можно? mac эмм, в лицо его никогда не видел ) Klim я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа Lizaar: Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется ) 111 а ты не боишься жёлтых динозавриков.они приходят ночью и нюхают,кто спит того щекочат,а потом,ставят пометку, а потом, потом... 222 А что потом? А? Ты меня заинтриговал. 111 Не знаю, меня только пометили. Вот жду. tana > Это у них кризис, а у нас как всегда. Olle: Больных друзей обижать нехорошо... Leshyi: А здоровых опасно... =) Serg: иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку? Нелл а у меня снова комп отключается, я всю процедуру повторила, как ты мне говорил, и стало все хорошо... ой, коть, выходные чудесные, спокойные, солнечные, с прогулками, ну вот с собакой побесились в лесу в субботу, вечером комеди клаб смотрели, смеялись до слез ) в воскресенье ездила в салон, прическу забабахала, волосы свои такие пепельно-соломенные, красивые и зачем я их только красила, теперь окружающие говорят, что я на куклу похожа, а, еще у косметолога маску сделала, потом банановое мороженое съела и домой поехала, вот так все хорошо прошло... а как у тебя прошли выходные ? Dream4 Сидел за компом до 5ти утра, лег спать, встал, поел, сел за комп, встал и пошел на работу. "В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков" wRong: сижу смотрю вакансии. цитата - Вакансия: Системный администратор. (тут информация собственно о вакансии) Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое. Romix (22:44:35 22/10/2008) здаров Fed (22:45:49 22/10/2008) салам восклицательный знак скобочка правая я просто одним пальцем пишу скобка скобка Romix (22:46:40 22/10/2008) гурман:-) Fed (22:47:53 22/10/2008) да не скобка просто в левой руке пакет с сухариками и пиво запятая потому одним пальцем хреначу скобка трижды
Vika:
Vika:
Ультрамарин: Vika
Ультрамарин: <Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Vika: Ультрамарин пишет: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... жесть... и чему детей учат?! откуда такие мысли у ребенка?
Ультрамарин: Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... 1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть... 2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша. 3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!! 4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!.. 5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!! 6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей. 7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет. 8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему. 9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна! Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу. Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж
Ультрамарин: http://www.yaplakal.com/forum28/topic130008.html
Ультрамарин: http://forum.kinologia.ru/index.php?s=bcf0949f0d19429a0bc5e345cae67410&showtopic=4070&st=310 на ночь не читать! Можно перебудить спящих диким, не управляемым смехм по той же причине не чтать на работе http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/ полезные лекартва
Ультрамарин: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!
Ультрамарин: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома… на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (”Дорогая, я дома! Какого…?!”) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм…) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?) стырила с Махомор.ру
Ультрамарин: из той же серии... У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей. Около 70 пpоцентов живых сyществ Земли - бактеpии. В молодости чеpномоpские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они pадикально меняют пол! Слон - единственное животное с 4 коленями. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. Мypавьеды пpедпочитают питаться не мypавьями, а теpмитами. Когда жиpафа pожает, ее детеныш падает с высоты полyтоpа метpов. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. У акyл иммyнитет к pакy. Hа гоpилл действyют пpотивозачаточные таблетки. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса. Единственные животные, болеющие пpоказой, кpоме человека, - бpоненосцы. Бегемоты pождаются под водой. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой. Кpот может за однy ночь пpоpыть тyннель длиной в 76 метpов. У yлитки около 25 000 зyбов. Чеpная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего! Кpокодилы ответственны более чем 1000 смеpтей на беpегах Hила в год. Дpевние египтяне yчили бабyинов пpислyживать им за столом. Сенбеpнаpы, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бpенди на шее. Hyжно 4 часа, чтобы сваpить вкpyтyю стpаyсиное яйцо. Внyтpи львиного пpайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы. Ленивцы пpоводят 75 % жизни во сне. Колибpи не могyт ходить. У мотылька нет желyдка. Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев - по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать. 99 % живых сyществ, обитавших на Земле вымеpли. Чтобы сделать килогpамм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. Кpовь кyзнечика белого цвета, лобстеpа - голyбого. Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, - люди и дельфины. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. Пингвины могyт подпpыгивать в высотy больше, чем на полтоpа метpа. Единственное домашнее животное, котоpое не yпоминается в Библии, - кошка. Шимпанзе - единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале. Слово <оpангyтанг> значит на некотоpых языках Афpики <человек из джyнглей> Эмy по-поpтyгальски значит <стpаyс>. Слоны и люди - единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть. Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 км/ч. У собак есть локти.
Ультрамарин: Мечты мужчины: Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и чтоб заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала,только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая...
Vika: Ультрамарин Супер!
Adel: посмеялась стишок мужу зачитаю,а то наглеть смотрю стал
Adel: Хорошо на ночь эти художества не рассматривала и не читала (я про картинки) Ага, Таня, вам хорошо, вашу породу там не изобразили А мы, это ж ужас! если б раньше я посмотрела на это так вообще бы собаку не захотела брать. Никакую
Ультрамарин: Adel Vika я когда обнаружила этот стишок, смеялась до слез Adel пишет: ночь эти художества не рассматривала ты про это книжку пород?
Adel: Ну да, про книжку это же надо так изобразить бедных собак. интересно, какого года выпуска сей шедевр? про стишок: муж все поддакивал, пока концовку не услышал
полная версия страницы